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主题 :爱上你,成全了我的忧伤
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楼主  发表于: 2018-10-07 16:31
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爱上你,成全了我的忧伤

我学着小四的话:“那些以为念念不忘的事情就在我们念念不忘中慢慢的忘记了。”我右手努力的诉说着心痛和忧伤,左手里是四年一个漫长的等待。默然,你知道吗,时光没有等我,是你忘了带我走。

近日觉得很倦,以前总觉得自己的生活是怜悯,总以为只要自己表现得怜悯,你就会停下来,对我微笑,拥我入怀。默然,如今你已离开有一个年头,漫长的寂寞让我懂得了生活的隐忍;在时光的罅隙里我看到自己落寞的年华,一点点化为最繁华的过往。那日,我在街头看到了你和他在一起的样子,我在后面呼喊你的名字;我以为你会转身,你会对我微笑。直到你慢慢离开我才知道自己是多么的异想天开,有些人,一旦错过,留下的只能是后悔,如今我只能闻到一屋子的湿润和伤感,然后用手拍拍自己的脸,完了却放不下来,在空中保持着挽留的姿势;如同那天一样,任凭我怎么挽留你终究还是离开,或许手够不着的地方就是远。

很久前的时候我去了天桥,夜色下的喷泉绕起层层迷雾,恍惚中有音乐声响起,不是梁祝,那天是崔健,很沧桑的声音:光阴匆匆似流年,和无用的忏悔,我要洗清尘埃和脸上的泪水,我要骑在骏马上,把时光紧紧追。听到第一句话的时候我就哭了,我低着头在天桥上来回的走,走出很远,然后离开。霓虹灯下我慢慢的伏在栏杆上,心痛的翻天覆地。很笃诚的望着远方,默默的发呆,然后狠狠的把手里的纸,揉在一起,向远方抛去。是的,我觉得我很笃诚。后来朋友问我那样做的意思,我说不好。回来后我使劲的想,使劲的比喻,我想起了鸵鸟,它用细细的腿支撑着庞大的身躯,却能够向远方跳跃,或是走,或是跑,我忽然就明白了什么,是的,鸵鸟。每一个人就是一个鸵鸟,在时光里拖着庞大的忧伤,坚强的前进。

默然,你在QQ里留言说要我快乐,我每次打开留言的时候我就很难过。而下了线,等到再没有人和我说话的时候我却很还念;不是怀念你的话,我只想知道,如果我真的快乐,你也会快乐吗?默然,有时候我觉得你离我很近,有时候又很远,我不自觉的就很忧愁,瞬间觉得生活一片黑暗,觉得你的心里早已不再有我了。是谁说:“你是幸福的,我就是快乐的。”我是一个渴望幸福的孩子,可如今连没有快乐我都不介意。

黑夜里我把思念拼凑

在记忆的某方,是你浅笑和悲伤

曾经带你回到过去彼岸

可今天你走了,去了另一个某方

可我还在原地流浪

默然,没有我陪在你身边的日子,你快乐吗?

你在书上极小心的划着,然后用接近黯然的花做标记的句子:不知道,离别的时候,应该怎样回头,才能让你看到我最动人的笑脸。此刻看我看着那些黯然的几近掉色的笔触,我总是感到很惊讶。默然,是不是你早就知道,你是不属于我的,你想要的快乐是我给不了的。所以,才有了离别,才有了沉默。

就是在这几天里,我总是匆忙的想起一些片段。远去的岁月,沉默的面容,伤心的别离和依旧哀伤的神情,其实我很想平静的呆在黑夜里,喝很多的酒,然后抽烟,在烟雾缭绕中,数着自己的落寞。

我触手可及的地方是一本书,安妮宝贝的《告别薇安》,我一直想着一个女人该用怎样的隐忍才能写出这样的文字。她说,孤独的声音。就好像血液在脉管里翻涌。一句句出现,一句句消失,仿佛世界末日。我觉得很绝望,和她一样,从未有过的绝望。我觉得她的绝望无边无际,别人绝望了可以离开,唯独她,用她绝望的笔触点燃着无数个火树银花的过往。默然,如今的我,除了这些文字,还能够如何让你知道我的惆怅和绝望呢。

呆呆的想起你,想你怎么不给我来电话啊,想你怎么不给我留言啊,想你为什么不给我红过脸,从来不说我有什么不好啊,你一直让我犯错误,却不给我一次改过的机会。你是一个很特别的女孩,在人群里你总是一副比谁都高兴的样子,去隐忍着你心中的一切。默然,如果,如果我真的做错了什么,你告诉我,或许我真的会好受一些。我总想象你一个人穿行在十字街上,一个人流泪,一个人忧伤,而我刚一出现,我就找不到你了,也没有看清你的神情是什么样子的。

默然,我不知道是什么样的原因你选择了离开,走出我的世界。在以前我反反复复的说,故事总会经历到没有故事的那天,如果你要离开,别忘了给我一个忘记你的理由,曾经那样的惨烈,总以为分开是很遥远的事情。当你离开后,我才发觉,生活远远比誓言更惨烈,所以一个人的时候心里总会特别难受,其实我不想追着让你给我一个理由的,我只想给你一种补偿,一种忏悔,不然的话,我总会在失眠的夜里突然从床上坐起来就开始难过,拿着你的照片就黯然泪下。

清和说,槿,你文字不但忧伤,就连你的心里都很忧伤,在我们的眼里,你应该是个脆弱的人。说完他就走了,留下我一个人。我给他发信息他也不理睬我,或许我真的无药可救了,可是他们不知道我要有多大的勇气才能选择在念念不忘中把你忘记,开始新的感情。后来,我逛论坛的时候,看到很久前我发的一篇文字,下面是密密麻麻的留言。一个读者在回帖中说,你用一段感情的枯萎来证明这个青春的苍白。当时我把头埋在电脑的键盘上就泣不成声,我真的不想忧伤,可我无法选择,所以有时候他们会说我脆弱,说我总是活在过去的阴影里。默然,难道他们真的就忍心让我把你轻易的抹掉吗。我找不到一个可以真正说话的人,我极力的维持着自己那一点点可怜的自尊,可有一天我发现我很早以前就把他们丢掉了。

不知道丢在那里,是丢在了你的面前,还是丢在了别人的面前?但我感觉肯定是丢了。那些自己一个人高傲的向你微笑,拥抱着你的日子,是我生命中最甜蜜的时光,可一下子就找不到了,就回不去了。也许只有你真正的爱过一个人,你才会了解回忆的刻骨铭心。

默然,你可知道,每次我心疼的时候我都会想起你,只是你又在那里呢?

如今我在另一个城市,在没有你的城市里过着波澜不惊的日子。

奈落是我这个城市最好的朋友,当我向她提起那些过往的时候,她总是很安静的听着,在结尾的时候她笑着对我说:“没有谁能够永远陪着谁的,哪怕是夫妻,也终有分开的一天。”奈落说这些话的时候,正是阴雨绵绵的日子,我站在雨中,一时恍惚。其实,默然你可曾知道,没有你陪伴的日子,就连下雨我也是不带伞的。我记得我们在一起的时候,我打伞的时候总会倾斜,总会让你躲在我的怀抱里开心的微笑,任凭雨水打湿我的肩膀。如今,你不在我身边,我总情愿以为你还在我身边,所以无论打不打伞,我都希望我的衣服是湿的。

默然,每次我行走在这些街道中间,总是止不住的扭头,看看后面是不是真的有你。可是,每次我都失望,我终于相信我们再也回不去了。只是,我还是安慰自己,这仅仅是我现在的习惯而已,习惯不让你陪在我身边,而你正在某个地方等我,我所能做的就是不停的走,直到苍老,直到白发斑白。

这几天,我总会想起那个曾经蹉跎在酒吧的女子,她说那个人不要她了,她唯一能做的就是在天亮之前喝醉然后逃离。说话的时候她抽烟,灰白的脸上带着无尽的沧桑。她眼泪很多,我使劲的安慰她,可我却发现我的泪水流了下来,默然,你们在一起的日子你是否快乐,想着你离开时的样子,难道你真的找到了属于自己的幸福吗?我颓然的闭上眼睛,想着为什么四年的时光竟变成了现在这个样子,想着你若如眼前的女子这般,我该如何的痛彻心扉。

上班的时候,奈落发来短信,左手是年华,右手是青春,你把的左手敞开是你的回忆,你把右手敞开是你的忘却,每个人的生命就在回忆和忘却中不断的忙碌。我回短信,一个字一个字认真的按着键。我说,在左手和右手的罅隙里是你看不到的哀伤。然后,奈落没有了言语。我闲来无聊,在公司里和几个同事闲聊,你一言我一语,煞是热闹。我看到电脑屏幕上奈落的头像亮了一下,瞬间又黑了。

窗口上只留下了一句话:槿,其实我们都在怀念,只是我们怀念的方式不一样罢了。在你的面前,让我无法一夜老去,只能任岁月慢慢蹉跎,就像你对默然一样,你总想摆出一个结局的样子出来。槿,是你自己把自己的伤口剥开了。

我打字的手停在半空,久久不知道该做些什么?是谁说,青春是一道明媚的伤口。我觉得我和默然在一起的时候,我们就跌进了青春万劫不复的缝隙中,无休止的伤害自己,伤害对方,满足自己小小的自私的欲望,从一开始就注定好的。

万劫不复,命中注定。是啊,我知道每个人都会在不同的时间爱上一个人。而我就是默然在特定时间需要离开的人,十二点,便会离开。默然,既然你爱上了另外的一个人,我除却离开,还有别的出路吗?

每天依旧睡的很晚,似乎多年养成的习惯。

睡不着的夜晚,会独自带着mp3听一些杂乱的歌曲,或者听一些电台的节目,我最喜欢的一个电台节目是“倾述心声”。那是一个夜间节目,通常在凌晨以后。Dj是个女的,声音很好听,如同溪水一般清脆。每天晚上我躲在被窝里,像个猫一样,倦懒的躲在黑夜里,不愿睡去。清和曾经说,其实听电台的人都是寂寞的,寂寞的只是想找个人说话,电台的声音成就了他们的寂寞。默然离开以后,我才真正相信,我也是寂寞的,寂寞的只是想听一个人的声音才能入睡。默然,因为爱你,所以成就了我的寂寞,成就了我的忧伤。

写到这儿的时候,窗外已经有些明亮了。彻夜的写作让我多了几丝疲惫,在写之前,我心里想到的应该不是这些文字的,默然,你离开后的日子,我一直觉得你还是爱我的,只是因为毕业,因为家庭的反对,你才选择了离开,可一动笔它们就无端的跑了出来。默然,也许因为爱你,我的忧伤才慢慢的多了起来,记得最后一次见你是在毕业的那天,你与我并肩走在大街上,我们不说话,只是眼神多了几分陌生和沧桑。我们在一个路口分手,彼此并未提及什么。默然,那些不懂事的年轻,或许我们都没有错,只是有些事是无论如何我们也想不到的。既然年轻,就应该被原谅。曾有彼时,当我与你愉快的走在校园里散步时,我感到了恐惧和忧伤。默然,你必定知道,我恐惧什么,忧伤什么。我知道我不能一直这样爱你下去,因为相爱如此,伤害也就越深。却未曾料到,离别以后的这一路上的怀念,隐没了我所有的快乐。爱上你,成全了我的忧伤,成就了我心中永远无法愈合的伤口。

爱上你,成全了我的忧伤。那些曾经开放在我生命里的美好,我如何才能忘记。这一纸自十九岁的夏日起写了三年的故事,是无论如何我也不会忘记的。青春无端的伤害,多半是我们无法全部理解的,而这,正好印证了我心中生生不息的忧伤和落寞。

默然,你在这个时候应该安静的睡了吧,我发觉还有好多话想和你说,可是,现在,我感觉我已经找不到自己了。外面的雨水下的淅沥,空气里是潮湿的寂寞的烟尘,这是一个适合想念的夜晚,我看到我最厌恶的忧伤正一丝丝蔓延进我的身体,我想起许多事,许多人,想起了奈落那种对我无奈的眼神,想起了来这个城市只是因为我们曾经一起在这里停留过...

世时荒芜长孤独

爱情痛你掠过我眼中

青春疯我跌在你眸里

相依为命的空间在隐隐捉弄

只是,昨天的爱情似流水,爱上你,成全了我的忧伤。默然,这个季节,我只为你泣血离殇三千常我想,这对我们的青春来说,已经足够了。



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